Дорогие друзья! Обращаем внимание, что на форуме работает система премодерации сообщений для всех новых пользователей. Новые сообщения регулярно проверяются и одобряются модератором. При возникновении вопросов пишите org@gsrsystem.ru

РАСПИСАНИЕ БЛИЖАЙШИХ МЕРОПРИЯТИЙ

Садретдинова Гульнара

Гульнара
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 11:03

Re: Садретдинова Гульнара

Сообщение Гульнара » 18 июл 2020, 19:03

Кейс 12

Почему исчезают мужчины

Персонаж: клиент- девушка 28 лет, не замужем, встречается с молодым человеком, работает аудитором в большой аудиторской компании.

Параметры: у клиентки в предыдущих и настоящих отношениях уже несколько раз в жизни проигрывается одна и та же ситуация: появляется мужчина, завязываются с ним отношения, начинается все волшебно- чувства зашкаливают, мужчина признаётся в любви, дня не могут прожить друг без друга… бесконечные разговоры, признания, сообщения, взгляды…
Потом неожиданно наступает такой момент, когда мужчина вдруг пропадает на несколько дней, без предупреждений, об’яснений…
То есть ещё неделю назад- чувства зашкаливали, а сегодня/и так всю неделю- ни слова, ни строчки.
«Это как ехала ещё вчера со скоростью 200 км/ч, а сегодня - бетонная стена… Что это? За эти дни- дикая обида, непонимание, ступор… у нас что? Любовь? Или нет? В какую игру мы играем? Я для него кто?» - так описала своё восприятие ситуации клиентка.
Потом человек появляется, и как ни в чем не бывало: «Я был занят, у меня не было времени...»
Потом опять бурные чувства, любовь, башенная скорость до следующей стены.
Такие американские горки проигрывались несколько раз.
Клиентка не очень верила в успех нашей работы, пришла в состоянии безысходности, это был как последний шанс что-то исправить.

Ожидаемый результат: клиент пришла ко мне в тот момент, когда в очередной раз ее мужчина исчез. Она хотела в итоге избавиться от повторяющегося сценария в ее жизни или по крайней мере не реагировать на это остро.

Система шагов: так как клиент находилась в актуальном состоянии, мы его сняли и провели сессию.
В тенденциях были страхи остаться одной, во что бы то ни стало заполучить мужа, это было навязчивой идеей, завышенный контроль, мертвая хватка…

Описание перехода из точки А в точку Б:
Сразу же после сессии клиент сказала, что сильно устала, было ощущение, что внутри происходят глобальные изменения, пересборка.
Когда я попросила ее вспомнить и попытаться воспроизвести то состояние, с которым она ко мне пришла, она сказала, что ей странно об этом говорить, она помнит суть, но не может вспомнить своего отношения к нему.
Через пару дней она написала: «Мой МЧ появился, при этом у меня не было к нему обычных претензий, слез (как это было бы раньше) он извинился, что пропал на несколько дней, об’яснил это срочной работой, что была возможность заработать деньги, увлёкся… Он будто бы все время ждал от меня другой реакции, ждал и боялся её… А я против обыкновения была легкомысленной, немного задумчивой, я будто бы узнавала себя по-новому и мне это нравилось!»
По прошествии 2 месяцев я получила обратную связь: «Я не нахожу этому об’яснений, но ваши расстановки работают! Я полностью отпустила эту ситуацию, т.е. меня абсолютно не парит: где мой МЧ в данный момент? Чем он занимается? С кем говорит по телефону? Все это стало неважно. У меня появилось чувство ценности себя, я могу быть одна, это даже прикольно!) Столько интересных занятий можно придумать для себя! За это время он не пропадал из моего поля зрения, хотя я не держу его. Я ловлю себя на мысли-исчезни он опять вот так неожиданно, я буду продолжать жить дальше и наслаждаться))»

Вывод: клиент боялась остаться одна, считала, что мужчина рядом- показатель, что она состоялась, что она востребована как женщина. Этот страх заставлял ее держаться за мужчину, контролировать его.
Одной сессией на актуальное состояние удалось распаковать энергии, позволяющие почувствовать свою ценность, уверенность в себе, опору на себя, возможность наслаждаться при любых обстоятельствах, независимо одна или не … Ушли страхи потерять мужчину, остаться одной, контролировать ситуацию.
Мужчина, почувствовав эти изменения и почуяв ее ресурсное состояние, перестал сбегать, ему стало вкусно находиться рядом с ней.
Я уверена, что этот сценарий с исчезающими мужчинами больше не повторится в ее жизни.

Гульнара
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 11:03

Re: Садретдинова Гульнара

Сообщение Гульнара » 23 июл 2020, 22:44

Кейс 13

Боюсь быть холодной и расчетливой стервой

Персонаж: молодая женщина 30+, замужем, 2 детей

Параметры: клиент замужем, муж обеспечивает семью, необходимости работать нет, более того, муж и не хочет, чтобы она работала. Клиент время от времени занимается дизайном, ей нравится это, есть несколько реализованных успешных проектов.
Недавно ей поступило предложение реализовать большой дизайн- проект, для этого надо уехать в другой город, жить там какое-то время для сопровождения…
В этот момент она испугалась, ей стало страшно встать в позицию руководителя, до этого она уже ловила себя на том, что в подобные моменты она становится холодной, расчетливой… люди для неё становятся нечто вроде винтиков, средств для достижения своих целей...она не может себя принять такой…
Муж тоже против, говорит, что дома ещё один мужчина мне не нужен…Она боится того, что он ее такой не примет.

Ожидаемый результат: клиент хочет самореализации, почувствовать себя руководителем, и при этом остаться женщиной, любимой, мягкой.

Система шагов: решено было снять и проработать актуальное состояние «Не хочу быть холодной и расчетливой».
Здесь были тенденции непринятия себя, непринятия ресурса, была необходимость загасить это состояние, а это на минуточку ресурс- о котором многие только и мечтают…
После того, как распаковали этот симптом, появилась возможность «сочетать несочетаемое»- быть руководителем, и в то же время оставаться женщиной, мягкой, чувственной, желанной…
Быть одновременно в бизнесе- стервой, дома- ласковой кошечкой.
При этом у мужа появилось ощущение, что он живет с двумя разными женщинами одновременно, а это придаёт пикантности в отношения.
Дальше во время переговоров с заказчиком клиент стала сваливаться в детскую позицию, позволяла манипулировать собой, вестись на завышенные требования... здесь был страх, что на эту позицию возьмут другого специалиста, более сговорчивого.
Сделали диагностику с выставлением «хорошего решения», где рассмотрели наиболее знАчимые точки. В результате пришли к выводу, что можно настоять на своём, выторговать для себя преференции в виде возможности выезжать на об’ект по необходимости, руководить в основном дистанционно, нанять для этого на месте отдельного человека.
В результате переговоры прошли удачно для клиента, она отстояла свои позиции.

Описание перехода из точки А в точку Б:
Изначально было важно снять актуальное состояние, без этого клиент просто не смогла бы войти в этот проект, слилась бы на входе.
Диагностика дала возможность уверенно пройти этап согласования основных параметров, прав и обязательств, где-то диктовать свои условия, быть убедительным в этом и в результате получить гораздо больше, чем мог рассчитывать клиент.

Вывод: Клиент некогда изначально позволить себе встать в позицию руководителя, оставаясь женщиной. Для неё это был выбор: возможность реализоваться или позволить себе быть женщиной. Сочетать и то, и другое было невозможно.
После проведённых работ ей удалось проявить в себе и руководителя, и женщину- одно другому не мешает. Оказалось возможным оставаясь в женских энергиях руководить людьми и четко отстаивать свою позицию.

Гульнара
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 11:03

Re: Садретдинова Гульнара

Сообщение Гульнара » 03 авг 2020, 21:37

Кейс 14

Дочки-матери

Персонаж: молодая женщина 35+, замужем, домохозяйка, есть дочь 12 лет.

Параметры: клиент замужем, не работает, с мужем отношения замечательные, живут вместе около 15 лет, имеют дочь 12 лет.
У клиента в последнее время постоянно присутствует неосозноваемый страх перед дочерью, чувство вины. Ребёнок с возрастом стал ей казаться наглым, требовательным.
Клиент вставала в более низкую позицию, чувствовала как не у себя дома, «бочком, как бы извиняясь проходили мимо неё», будто бы пытаясь загладить вину…
Клиент в беседе вспомнила, как в детстве
старшая сестра огрызалась на маму(что-то там не купила из одежды). Позже клиент с определенного возраста начала обращаться с мамой холодно, будто бы хотела отомстить за что-то: поднималось чувство обиды, казалось, что мама не додала что-то в детстве, много работала, ее не хватало…
А сейчас, когда клиент стала взрослой, все чаще возникает чувство: «Я-взрослая, сейчас мне уже не надо», и вместе с эти чувством- желание отомстить…
По мере взросления дочери чаще стал появляться страх перед ней, «что и она через пару лет будет наезжать на меня, угрожать...»
Клиент стала себя чувствовать неустойчиво в своей родительской позиции, виноватой. Появился страх и ожидание агрессии со стороны дочери, и чтобы обезопасить себя-заискивание перед ней.

Ожидаемый результат: клиент хочет встать во взрослую позицию с дочерью, чувствовать себя дома хозяйкой, избавиться от непонятного чувства вины, страха.

Система шагов: Решено было в первую очередь поработать с актуальным состоянием «Боюсь своей дочери».
Сняв этот симптом и распаковав его, энергии от родительских фигур к детским потекли так, как это положено по иерархии, появилась возможность ресурсирования. Ушла необходимость проигрывать такие тенденции, как обида, что что-то недодали, требование этого ресурса и с другой стороны - невозможность его дать. Вместе с ними ушли обида, агрессия, страхи, завышенные ожидания.
Сразу же после этой сессии клиент рассказала, что дочь подарила ей браслет, сплетённый ею из подручных материалов). У клиента появилось желание пообщаться с ней на других энергиях- мягких, без претензий.
Через некоторое время провели сессию на адекватизацию мамы клиента. Эта работа распаковала энергии творчества, клиент почувствовала тягу к рисованию (она раньше любила очень, но забросила в последнее время), появилось чувство принятия мамы, общение стало более душевным, они сблизились как никогда.
Дочь стала внимательнее к клиенту, появились общие занятия, «секретики перед сном». И вместе с этим появилось устойчивость в отношениях с дочерью-«я могу настоять на своём, и я устойчива в своей позиции».
Недавно клиент мне написала: «Собираясь в поездку с мужем и дочерью, я впервые в жизни подумала- а хорошо было бы взять с собой маму- ей уже лет немало, а ее почти не знаю. Захотелось общаться с ней больше, наговориться вдоволь...»

Описание перехода из точки А в точку Б:
Изначально было важно снять актуальное состояние, чтобы ушёл страх, появилась устойчивость, клиент уверенно встала в родительскую позицию, ушёл страх, чувство вины.
Вместе с этим важно было проработать тему с мамой, адекватизировав ее, т к этот паттерн поведения повторялся в роду от матери к дочери…
После этих работ, энергии выровнялись и все персонажи встали на свои места: «дочки- матери».

Вывод:
Проработав над этим кейсом, я как специалист получила для себя инсайт: дети приходят к нам на время, и мы просто должны дать им возможность адаптироваться к этому миру, повзрослеть и стартануть в свою жизнь, не держать их, не держаться за них… Мы им ничего не должны, и не должны ожидать от них ничего в ответ (также как и они от нас).

Гульнара
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 11:03

Re: Садретдинова Гульнара

Сообщение Гульнара » 04 авг 2020, 21:07

Кейс 15

Измена

Клиент: интересная молодая женщина 33+, замужем, двое детей.

Параметры: клиент замужем 10 лет, до свадьбы были знакомы с мужем около 4 лет, двое детей 8 и 6 лет.
Клиент вспоминает, что замуж выходила по любви, до свадьбы встречались долго, ждали, когда она закончит университет. Муж до сих пор не любит, буквально на руках носит, но у неё что-то произошло, как замкнуло где-то и любовь ушла.
С ее слов «как мозоль большая на сердце, которая не даёт открыться чувствам, и тяжесть от неё, как от могильной плиты». Она замкнулась, ей стало тяжело даже находиться рядом с ним.

Ожидаемый результат: хотелось прежних чувств, близости, легкости, принятия, хотелось довериться мужу, открыться ему. Хотелось той любви, той «химии», что была в начале отношений.

Система шагов: в беседе с клиентом я все пыталась размотать этот клубок времени, нащупать тот момент, когда все поменялось. Вот была любовь, и пропала- когда и что случилось?
Клиент вспомнила, что это как-то связано со второй беременностью и сильно поменялось после рождения второго сына.
Причём я заметила, что отношение к младшему сыну было какое-то предвзятое: она сторонилась его, ни разу не назвала по имени…
Было решено снять то состояние, которое поднимается, когда «отматывая пленку назад» мы вспоминали эту беременность и роды. И вот он -провал.
Во время этой сессии были растождествлены тенденции, в которых женщины умирали при родах, теряли своих детей, пытались избавиться от них и не могли,били и абортированные детки…
После этой работы клиент как выдохнула, смогла другими глазами посмотреть на сына, принять его.
Уже при следующей встрече она называла его по имени (хотя я в первый раз не акцентировала ее на этом моменте), она восхищалась им: его физическим сложением, добротой. Она с гордостью добавила, что он очень похож на неё).
При мне он зашёл к ней в комнату и принёс маме с любовью нарезанные фрукты в тарелке. Когда он вышел, она мне добавила: «это просто идеал мужчины».

Тем не менее, отношения к мужу остались прежними. Вроде бы все равно- благополучная семья, здоровые и умные дети, любящий и заботливый муж… но нет к нему чувств, все пресно.
Сняли это состояние «пресно», распаковали его.
При этом проигрались такие тенденции, как соперничество с мужем, женщина все пыталась доказать, что она « и коня на скаку, и в горящую избу…», она ему все чего-то хотела доказать, сделать больно, не могла простить…
После этой работы отношения стали теплее, ближе, но «химии» той все не было.

Решили адекватизировать мж отношения.
И только после этой работы, через несколько дней клиент пришла ко мне со словами: «Я вспомнила, что произошло тогда!!!»
Оказывается, во время второй беременности муж ей изменил (или ей так показалось- уже неважно). И в этот момент у неё запустилось чувство обиды, недоверия, тогда она и закрылась.
Мы вернулись в тот момент, вспомнили это состояние, накрутили его и распаковали.
В тенденциях были обида, самоисключение, недоверие, закрытая позиция.
Сразу же после сессии на клиента накатило тёплой волной любви, принятия… ей сложно было вспомнить то состояние, с которым она пришла: привычка будто бы осталась, а чувства нет.

Через некоторое время я получила обратную связь: «Я почувствовала любовь к мужу, это такое забытое, но такое желанное чувство, как когда-то давно…. Мы выехали из дома на разных машинах каждый по своим делам и долго не могли раз’ехаться, все ехали следом друг за другом, все не могли расстаться… потом весь день писали сообщения друг другу...»

Описание перехода из точки А в точку Б:
Клиент пришла с одной проблемой про закрытое сердце и отсутствие любви к мужу, а в процессе работы мы проработали и проблему непринятия своего ребёнка.
Эти два момента были глубоко взаимосвязаны, настолько глубоко, что пропустив какой-то шаг, мы не докопались бы до причины «закрытого сердца».
Психика клиента настолько изощрённо защищала ее от переживаний, не давала доступа к тем воспоминаниям, что закапсулировала те события, на поверхности была лишь «мозоль на сердце», которая не позволяла ему открыться.

Вывод: вывод сделала сама клиентка, тем он ценен для меня. Она сказала: «за любовь надо бороться! Не бросать, не расставаться, не искать замены, не жить по привычке или ради детей, не смиряться с тем, что быт засосал и продолжать жить пресно и невкусно… Надо делать все возможное, чтобы жизнь была яркая, вкусная, насыщенная, чтобы ощущать ее каждой своей клеточкой!»
Не такая уж и высокая цена для того, чтобы реанимировать чувства и полюбить друг друга как в первый раз - серия расстановочных сессий и желание прийти к цели)

Гульнара
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 11:03

Re: Садретдинова Гульнара

Сообщение Гульнара » 08 авг 2020, 22:25

Кейс 16

Месть мужу

Клиент: девушка 27, замужем.

Параметры: клиент замужем 4 года, дочери 3 года, не работает, пока в декретном отпуске.
С мужем на первый взгляд отношения ровные, он любит, заботится, семья ни в чем не нуждается…
Но в последнее время особенно клиент стала жаловаться на нехватку внимания со стороны мужа, все чаще стали появляться обиды на него из-за отсутствия инициативы…
Клиент стала подозрительной, плаксивой, требовала об’яснений, названивала ему по несколько раз на дню… В ответ муж больше закрывался и отдалялся.

Ожидаемый результат: клиент пришла с запросом- вернуть прежние близкие отношения с мужем, то доверие, которое было между ними раньше. Ее саму стала тяготить ее подозрительность, она хотела чувствовать себ уверенной, любимой и желанной.

Система шагов: Решено было снять актуальное состояние, с которым пришла клиент, которое мы назвали «подозрения и неуверенность в себе».
Здесь была неустойчивая позиция, неуверенность в себе, как в женщине, потребность сравнивать себя со всеми, низкая самооценка, брошенные и забытые женщины, обесценивание себя…

После этой сессии состояние клиента заметно изменилось, она стала чувствовать себя уверенно, ушли подозрения, но через пару недель она мне написала: «Изменения есть, вроде бы то, что хотела, но вместе с ними появилась агрессия, и я начинаю мстить мужу, причём вначале встаю в позицию жертвы для того, чтобы он почувствовал свою вину, обратил на меня внимание, начал извиняться… И вот в этот самый момент, когда он приходит с извинениями, я начинаю игнорировать его, становлюсь «снежной королевой» и показательно отвергаю его. И в этот момент чувствую свой триумф. Ради этого готова повторить это снова».

При очередной встрече выставили этот симптом про месть, в нем было столько ресурса, на котором можно было бы горы свернуть, но был он искажён, на нем невозможно было бы сохранить отношения…
В этом симптоме, как в «ящике Пандоры» были спрятаны затаенные обиды униженных женщин, искаженные судьбы изнасилованных, оскорбленных, обманутых женщин…
Изменения стали появляться постепенно.
Клиент перестала зацикливаться на муже, у неё появились собственные интересы - встречи с подругами, стала больше заниматься собой, ребёнком.
Муж стал больше времени уделять семье, стало больше общих занятий…
«Я стала больше его привлекать как женщина…
У нас и раньше была няня, но моя излишняя тревожность не позволяла мне надолго оставлять ребёнка с ней, сейчас же появилось больше доверия вообще людям, я могу больше времени посвящать себе, просто наслаждаться жизнью, почувствовала впервые за последние 3 года себя женщиной… У меня взгляд поменялся, глаза опять блестят, мне снова нравится мое отражение в зеркале!
Мужа стали замечать на работе, за эти 2 месяца ему предложили возглавить новый проект, и самое ценное для меня то, что он считает это нашим общим успехом!
Отношения с мужем меняются постоянно, мы растём с ним вместе в этом».

Описание перехода из точки А в точку Б:
Сняв актуальное состояние, появилась уверенность в себе, ушли подозрения, но вместе с тем появилось скрытая ранее «жажда мести», которую раньше было сложно проявить.
Клиент как только она немного окрепла, и у неё появилась такая возможность, она стала мстить и ресурсироваться этим, упиваться своей силой…
Убрав тенденции, на котором фонтанировал кривой ресурс, появилась возможность направить его в конструктивное русло.

Вывод: искаженные родовые энергии искали в реальности возможности проиграть их: обижаться на невнимание мужчины, встать в позицию жертвы, потом сделать мужчине больно, отомстить ему за страдание всех женщин в роду самым изощренным способом.
Это ещё более провоцировало мужчину на такое поведение, как измена, или уйти ещё больше в тень, «не отсвечивать, не нарываться»…
Дело не в конкретном мужчине… имея такой набор энергий, клиент проигрывала бы подобный сценарий со всеми, находила бы подходящих для этого мужчин, делала бы их такими…

Гульнара
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 11:03

Re: Садретдинова Гульнара

Сообщение Гульнара » 14 авг 2020, 13:31

Кейс 17

Барьер на ранговый рост

Клиент: молодая женщина 35+, замужем, 2 детей

Параметры: клиент до замужества работала HR-директором в крупной компании, вышла замуж, родила 2 детей (сейчас детям 3 и 6 лет), в данный момент в декретном отпуске.
Муж - бизнесмен, его вполне устраивает, что жена жена сидит дома- дом и дети в порядке.
Клиент в последнее время все чаще стала задумываться про свою реализацию, как специалиста в области HR… кажется, что засиделась дома, появилось чувство неудовлетворённости собой…
Недавно ей поступило предложение возглавить направление подбора персонала во вновь открываемый гостинично-ресторанный комплекс в г. Сочи.
Этот предложение ей отозвалось, она мечтала именно о чём-то подобном… Попробовать себя в новом… уехать пожить в Сочи, на море, и это не просто отпуск на 2 недели, а жить и работать там...
Но потом вдруг стало страшно: руководить большим коллективом, это такая ответственность, за 6 лет все забыла, потеряла квалификацию, деловой настрой…
Но самое страшное было не это- как это оставить семью и уехать, пусть даже на время в другой город? Как же дети? Как муж? Это означало- потерять все самое ценное...
Как вообще мужу сказать об этом???

Ожидаемый результат: решиться на этот шаг, сделать его, при этом не чувствуя себя виноватой, заявить о себе, зазвучать по-новому, почувствовать себя уверенной не только дома «в тихой уютной гавани, где все знакомо, но и во вне».

Система шагов: решено было для начала снять актуальное состояние, оно звучало как «барьер на ранговый рост»- если я пойду туда, обратной дороги нет, придётся отказаться от семьи, от детей, и вообще там буду уже не я, а кто-то другой…
В тенденциях звучал страх отказаться от всего, что есть сейчас, а это все добыто тяжелым трудом- как все это бросить? Ради чего? Что там? Неизвестность, которая пугает… назад не вернуться, там уже ничего не останется…
После распаковки этого симптома открылся ресурс, на котором можно было горы свернуть. Так наверное себя чувствовал Илья Муромец после 33 лет сидения на печи. Для того, чтобы встать, надо было обесценить эту печь, сжечь все посты, только так можно было встать и идти в новое…
После этой работы клиент почувствовала уверенность в своих силах, ушла фрустрация, которая удерживала её, она даже смогла проговорить это мужу. Муж выслушал, они обсудили без эмоций все «за» и «против», где-то своим трезвым взглядом он подсветил ей подводные камни, где-то вселил уверенность…

Следующим шагом решили адекватизировать цель «новый проект» с проработкой ее по ПГ1 и ПГ2- потоки и барьеры.
После комплекса работ с целью ушли все ограничения, убеждения, страхи, компенсаторика, ушло даже где-то вожделение по этому поводу (во что бы то ни стало не упустить такую возможность… даётся раз в жизни…).
Остались лишь сомнения, поехать с детьми или без них...Она никогда не уезжала куда-то без них, и не готова была оставить их так надолго… с другой стороны- как она сможет им там, работая, обеспечить привычный комфорт.

Чтобы рассеять сомнения, решили открыть диагностическое поле, выставить знАчимые точки и «хорошее решение».
«Хорошее решение»показало, что надо детей брать с собой, ехать с мамой, разговаривать с заказчиком о предоставлении жилья рядом с об’ектом. Муж сможет время от времени приезжать.
После того, как я это прозвучало, клиент смогла принять: да, я могу озвучить свои условия заказчику, и я поеду с детьми.
В течение недели прошли переговоры с заказчиком проекта, условия были приняты и клиент готовится у переезду.

Описание перехода из точки А в точку Б:
Сняв и проработав актуальное состояние, ушли страхи про движение в новое. Клиент смогла принять то, что для роста в ранге надо научиться не держаться за старое, только так возможно сделать шаги в новое во вне.
Только адекватизацией цели можно было сделать это движение на чистых потоках, свободных от компенсаторики, от родовых тенденций.
Диагностика расставила все точки над i, показав, как оптимальнее двигаться к цели.

Вывод: пройдя барьер на ранговый рост, клиент получила бесценный опыт, как это можно делать в будущем- расти в ранге в любой области, достигая любых целей.
Цель может быть любой, имея навык, любая цель достижима.
Ставя цель, перед тем, как начать движение, необходимо ее адекватизировать, очистить от родовых тенденций, чтобы она не оказалась в итоге компенсаторной, чтобы достигнув ее, не разочароваться, не слить ресурс в процессе достижения.
Диагностика расставила все на свои места, уравновесив поле, Хорошее решение с одной стороны прозвучало как нечто очевидное, но тем не менее именно оно дало решимость отстаивать свою позицию в переговорах, в которых клиент была устойчива, и как результат- она получила все, что хотела. Это решение устроило всех, включая мужа.

Гульнара
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 11:03

Re: Садретдинова Гульнара

Сообщение Гульнара » 29 авг 2020, 23:49

Кейс 18

Выбираю жизнь

Клиент: женщина 27 лет

Параметры: клиент замужем, двое детей 3 и 8 лет, не работает в данный момент, в декретном отпуске.
Дети желанные, с удовольствием занимается с ними, младший ходит в детский сад, старшая дочь - в школу.
Клиент очень целеустремленная, занимается собой, следит за фигурой, хорошо выглядит.
Клиент росла в малообеспеченной семье, вышла замуж «удачно», сейчас есть возможность водить детей в коммерческий сад\школу, путешествовать, у мужа это второй брак, детей в первом браке нет.
Клиент не предохраняется(считает, что в основе контрацептивов -гармоны и синтетика, это вредно для здоровья).
При этом ежемесячно со страхом ждёт наступления «критических» дней, ещё детей они с мужем не хотят.

Ожидаемый результат: от совместной работы клиент ожидает избавиться от ежемесячных мук ожидания вердикта.

Система шагов: так как клиент пришла с актуальным состоянием приближающихся дней х, решили снять это состояние и распаковать его.
Во время сессии было много слёз, тенденции в основном о том, что детей не прокормить, они умирали, это тягость, родительский поток отсутствовал…
На следующий день клиент написала: «Сегодня часть моего мира и часть меня просто растворилась. Не скажу что этот процесс про радость, но про более свободную и более цельную меня.
У меня никогда не было доверия, а наличием денег я пыталась обеспечить себе безопасность.
И мужа тоже выбирала по этому же принципу, но только все больше и больше погружалась в безысходность, безнадежность, убогость и прочие состояния, особо ничего не компенсировало: не наличие хорошей квартиры, машины и прочих условностей.
Мне кажется, что в этот раз мне совсем чуть-чуть удалось прикоснуться к доверию и ощущению, что строится в этом мире на других вибрациях, о которых я всегда мечтала, много читала и пыталась дойти головой.
Я все свои контакты строила из головы, из точки расчета к чему это приведёт.
Да, я сейчас все это написала, у меня ручьём текли слёзы, но это все таки больше про освобождение, чем про оплакивание себя.
Спасибо ещё раз за эту возможность, просто прикоснуться к другим состояниям»

Ещё через пару дней события приняли неожиданный поворот: «Гульнара, здравствуйте!
Я не знаю как, но, наверное, моё подсознание чувствовало...вчера был первый день задержки месячных, я почувствовала что что-то не так, тест положительный. Я совершенно не готова. Я 3 недели назад открыла кабинет по депиляции, вложила приличную сумму и у меня в планах было развиваться в этом направлении.
Сказать что я в шоке, ничего не сказать.»
В этот же день мы встретились, я сняла это актуальное состояние, распаковали его… здесь было много нарушений по безопасности, недоверия...
«Во мне сейчас такая борьба идёт...я понимаю, что мне нужно выбрать «жизнь».
Впервые в жизни я в муже увидела человека, а не средство решения своих проблем, когда ему все рассказала.
У меня столько болезненных точек, а тут прям ещё одна.»
Через неделю события стали разворачиваться ещё быстрее: «Гульнара, у меня вообще двойня, но правда с угрозой выкидыша.
Конечно, у нас с мужем переоценка ценностей произошла глобальная… Я просто без собственного дохода чувствую что ни на что не имею права и выйти никак не могу на собственный доход.
Прошлые два декрета я хорошие выплаты получала от работодателя, а сейчас вложила средства и ближайшие время мне прописан «постельный режим».
Научиться опереться на мужчину, вот задача, наверное, номер раз».
Сделали сессию на «довериться мужу».
Отношения сильно изменились, они стали ближе друг другу, больше стали делиться сокровенным, доверять.
У клиентки изначально были непростые отношения со свекровью, родители мужа- обеспеченные люди, и она здесь проваливалась, чувствовала свою ущербность (учитывая не сильно обеспеченных своих родителей). Они месяца два даже не общались...Новая беременность усугубила это состояние, провалило ее еще ниже.
Следующая сессия была на непринятие своего происхождения, соперничество со свекровью…
После этой работы я получила обратную связь: «Мне во многие точки было болезненно смотреть, но за несколько дней я прожила от борьбы до полного принятия всей ситуации.
Наверное, я через чур материальное ставила во главу всех процессов, а теперь научилась смотреть не только через материальный мир.»
При этом было ощущение, что клиент до сих пор не готова принять свой новый статус, и даже где-то рассчитывает, что все как- то самой собой разрешится (учитывая осложнения течения беременности 1 триместра, как бы это чудовищно не звучало).
Сняв это состояние, был распакован ещё симптом.
«Мной с самого детства двигал страх смерти, я постоянно выживала, я бежала от этого.
Сейчас я беременна и чётко поняла, что по большому счету не могу влиять на зарождение жизни и также на смерть, единственное что я могу благодарить за все хорошее что есть и с радостью прожить день, а не в бегстве (в котором я прожила, наверное, последние 20-25 лет, бежала от себя, от реальности, всегда делала больше, чем в моих силах. Я всегда хотела быть больше чем есть на самом деле, это сильно истощало меня и требовало психической нагрузки очень большой.
Я впервые понимаю что бег остановился и сейчас в той точки принятия, что приму любой исход событий моей беременности: если это будет жизнь-прекрасно, если другой исход в этой точке я тоже пойму что очень мало в глобальных обстоятельствах зависит от меня.
У меня нет страдания или провала, просто понятие, что все в нас есть, это как какая-то очень большая часть меня, которую я отрицала, присоединилась ко мне.»
Беременность проходила непросто, с осложнениями, были угрозы невыносить ее, приходилось не раз лежать на сохранении, но это стоило того.
И совсем недавно получила обратную связь:
«Спасибо большое за то, что вы сделали для меня это очень ценно, я только-только начинаю чувствовать что можно жить и на доверии, а не выстраивать отношения из головы, пытаясь получить из этого как можно плюшек.
Хотя это только на уровни осознания и только заходит в мою жизнь.»

Описание перехода из точки А в точку Б:
Сняв и проработав актуальное состояние, которое привело ко мне клиента, мы получили неожиданный результат- то, чего она боялась.
Эта новость привела ее в ещё более острые состояние, распоковав которые мы открывали новые глубины подсознания, принимали их, прорабатывали и шли глубже.
Работа в данном случае велась «на ощупь», здесь не было и не могло быть какого-то плана, все на «ручном управлении».
Таким образом, мы проработали страх беременности, страх того, что «смогу обеспечить детей, фигура испортится», клиент смогла открыться и довериться мужу, приняла свекровь, свой ранг…

Вывод:
Этот кейс наглядно иллюстрирует тот тип работы, когда результат оказался вроде как неожиданным, шокирующим, чем- то, чего клиент боялась больше всего….
Но через проработку всех поднявшихся состояний и принятия себя, своего ранга, своего женского клиент почувствовала себя живой, дала себе место, себе- именно той, кем она является, а не той, которая представлялась ей в фантазиях, тем самым она выбрала жизнь и себя в ней.

Гульнара
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 11:03

Re: Садретдинова Гульнара

Сообщение Гульнара » 08 сен 2020, 20:56

Кейс 19

Гости

Клиент: молодая женщина 33 года

Параметры: клиент молодая симпатичная женщина, замужем, 3 детей, не работает.
Суть была в том, что любой человек, оказывающийся в ее поле, был автоматически важнее, чем она сама. Себя она сразу задвигала в дальний угол, как будто вообще растворялась и пропадала, оставался только собеседник. «Я неважна, важен только он».
При этом гости были не в радость, было ощущение, что надо потерпеть, постараться для них, выложиться, вот они уйдут, тогда можно будет выдохнуть.

Ожидаемый результат: хотелось «не терять себя» в любой компании, получать удовольствие от общения, быть вовлечённым и радоваться гостям.

Система шагов: решили распаковать актуальное состояние в родовом поле.
Практически сразу после этой работы клиент заметила изменения : «сегодня спокойно и чётко сказала детям, что я сейчас хочу побыть в этом пространстве одна и чтобы они все шли играть наверх, в детскую. А я спокойно села завтракать одна в тишине. И после этого попросила их убрать у себя в комнате.»

Поскольку клиент с врожденной ЭС, я направила ее к специалисту 4 модуля для работы в межродовом поле. И так как симптом связан с определением своего места, структуры, решено было расставить его по структуре.

«Раньше у меня не получалось освободить место для себя, не получалось что-то жёстко потребовать от детей, было чувство, что я не имею на это права, не могу этого просить, чувство вины, если начинала говорить более жёстко. И сразу в этом месте возникал напряг и даже мини скандал.
Дети, особенно Даша, не хотели подчиняться, сразу начинали сопротивляться и даже хамско себя вести. А сейчас это стало совершенно естественно. Посыл стал чистым.⠀
И дети очень спокойно и так же чисто на него откликаются и спокойно делают то, что я прошу.⠀
Так же стала лучше чувствовать тело и свою принадлежность к нему.
Ещё один момент заметила. Раньше не могла отказать собеседнику в общении, пусть даже пустом и напрягающем меня. С улыбкой слушала и терпела. А вчера спокойно отказала человеку в этом! Без какой-либо вины! Классно!»

Описание перехода из точки А в точку Б:
Распаковав актуальное состояние по СР, ушли тенденции, не позволявшие ранее расставить приоритеты таким образом, чтобы «Я» была на первом месте. Ведь раньше надо было всем угодить, чтобы почувствовать лояльность других, так было безопаснее… ушли и энергии исключённому...
Расставив этот С в межродовом поле, окружающие стали чувствовать личные границы клиента, уважать их, и клиент стал вести себя соответствующим образом: достойно и не смешивая «личное» и «общественное».
После работы по структуре клиент почувствовала себя, своё место, тело,

Вывод: Относительно небольшой об’ем работ позволил клиенту улучшить качество жизни, наслаждаться общением, не теряя себя, не изменяя себе, прислушиваясь к своим желаниям, сохранять личные границы. Клиент научилась говорить «нет», дети почувствовали этот чистый посыл, перестали манипулировать мамой.

Гульнара
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 11:03

Re: Садретдинова Гульнара

Сообщение Гульнара » 11 сен 2020, 14:25

Кейс 20

Боюсь просить денег у мужа

Клиент: молодая женщина 31 лет, двое детей 3 и 10 лет.

Параметры: клиент замужем, банковский работник, в данное время не работает (в декретном отпуске), муж врач, старше почти на 10 лет, семья среднего достатка- дети ходят в коммерческий сад/школу, 1-2 раза в год семьей ездят отдыхать за границу.
Клиент выросла в малообеспеченной семье, где часто не хватало необходимого, мечтала стать обеспеченной и финансово независимой. Вышла замуж ещё учась в институте, за молодого человека из очень обеспеченной семьи.
Находясь в декретном отпуске стала ощущать себя зависимой от мужа, было неловко просить у него денег, появилось чувство нахлебника. Стала экономить на себе, задвинула себя на последнее место…
«А я вообще считаю, что на это никакого права не имею и отсюда все мои сложности во взаимодействии с деньгами!
Это же он права не заработал, а я тут при чем...ну да родила детей, ухаживаю за домом-это по факту, а он герой и сколько выдаст на то и буду соглашаться.
Мне очень трудно тратить на себя его деньги и часто подменяю «хочу одно» покупаю другое, чтобы так не било по его карману.»

Помимо этого отношения со свекровью не складывались, клиенту все казалось, что свекровь ее принижает, стала чувствовать себя ещё более недостойной, к моменту обращения ко мне вообще прекратила все отношения со свекровью.

Ожидаемый результат: хотелось чувствовать себя равной мужу, его семье, не ущемлять себя в своих желаниях, достойно просить и брать деньги у мужа.

Система шагов: решили начать с работы над актуальным состоянием «просить деньги у мужа».
симптом «просить деньги у мужа».
В Я- я маленькая по сравнению с ним, хочу остаться незамеченной, сбежать.
В С- неуверенность в себе, ощущение себя маленькой, жизнь тяжелая, сложно в этом выжить, всё не просто, в ожидании чёрного дня.
В тенденциях: были сомнения в себе, чувствовали себя маленькими, не способными сопротивляться, был страх оказаться брошенными, неустойчивая детская позиция, чувство потерянности, не хватало тепла, поддержки, внимания, не было связи между родительскими и детскими фигурами, чувство вины, не было возможности передать родительский ресурс,закрытая позиция, недоверие.
К чему пришли: появляется взрослая открытая уверенная позиция, вера в себя, возможность пред’явиться, заявить о себе, двигаться в свои цели, безусловное принятие, любовь, возможность передать родительский ресурс, ощущение себя в безопасности, дома.
Во время сессии у клиента было много слёз, осознаний…
Обратная связь через несколько дней:
«И вообще заметила очень странную вещь, что я вообще не очень-то верю в то, что жизнь возможна без жертв, когда тебе не придётся выбирать купить себе вещь или отдать на образование ребёнку.
Я сегодня заметила, что чаще отдаю для детей, но при этом мои базовые потребности не закрыты. Да, в реальности дети стоят на первом месте, но и от этого у меня дефицит внутри, что грубо говоря я мечтаю о колготках каких-то уже 2 года, но выбираю оплатить кружки, платный сад, а какие-то колготки подождут. Но при этом у нас есть деньги на депозите и это что-то неприкосновенное, хотя это удалось скопить пока я работала.
Я не умею принимать ничего!!!!!
Если мне муж дарит подарки, то я выдавливаю из себя «спасибо» и абсолютно не радуюсь ни чему, что есть.
А если не дарит, то это скандал и истерика-на целый день!
Хотя я головой понимаю, что у него просто нет этого желания, потому что я не могу позволить себе быть и просто радоваться.»
Через неделю сделали сессии на адекватизацию мужа и себя, как жену.
Эти работы позволили клиенту адекватно воспринимать мужа и себя в роли жены:
«Интересно, что чем дальше я анализирую все тем, больше вижу таких явных искажений.
Сегодня очень четко увидела, что я настолько провальна в функции «жены»- я домработница, уборщица, таксист, но не жена. Не ощущаю никаких прав на то, что я могу наполнять себя. В этом состоянии я провальна и тут даже ни про какой рост речи не может быть, чтобы муж рос в работе, я тогда захлебнусь от своей никчемности/неуместности...хотя со стороны словами я мужу всегда говорю давай идти туда, где не были.
Вообще в нашей паре чувство долга превышает все!
Что с его стороны, что с моей.
Наши отношения далеко не про кайф, расслабленность, а про то, что все выстроено на обязанностях.»

Клиент оттаяла, приняла свою позицию жены, мамы, научилась слышать себя, свои желания…
Стали больше общаться с мужем не с позиции «что надо, или какие дыры закрыть в первую очередь», а «что хотим, как хотим».

«Расстановки с вами мне дали новое взаимодействие с мужем, при чем мои мысли сильно не поменяли, но поменялось отношение к нему как к человеку и как-то немного оттаяли к друг другу.
Мы вчера долго разговаривали и поняли, что мы как два солдатика.
Я очень благодарна за этот поток, потому что это со мной впервые.
Обычно я делаю с точки зрения правильно (мамы/мамы мужа) или наоборот, раскачивая от противного. Я никогда не чувствовала истинной поддержки и понимания. Это впервые со мной, что человек меня принял любой.»

С мужем отношения стали тёплыми, близкими, на этом фоне острее зазвучала проблема отношений со свекровью:
«Я теперь поняла, что все таки дальше мне надо поработать со свекровью: я даже вижу когда она звонит или идёт у меня уже тело все съёживается, я начинаю паниковать, пытаюсь быть лучше, чем есть, одеваю маску «хорошей девочки» «хорошей мамы» и вообще к ней испытываю страх, а может именно потому что её присутствие заставляет меня быть самой собой, а держусь за образ всеми психическими, физическими силами и испытываю этот страх, что она меня разоблачит.»
Адекватизировали свекровь, здесь было соперничество, страх оказаться хуже, ударить в грязь лицом, отсюда - необходимость казаться лучше, постоянное напряжение, эта железная маска, сбросить которую нереально…
Постепенно клиент начала слышать свекровь:
«У меня и к свекрови много благодарности, но если к мужу это выходит словами/действиями/какими-то проявлениями, то к свекрови это все камнем стоит во мне, вперемешку с другими чувствами.»
Обратная связь через неделю:
«Гульнара, знаете меня сегодня отпустило и поняла одну вещь, что мне рядом с мужчиной просто больно находиться, эта такая гонка, которая лишь бы убежать и не соприкасаться с чувствами
Я столько боли отпустила в этом году, а тут открывается ещё и ещё…
Впервые хоть и кризис сейчас, но у меня появилось какое-то базовое чувство благодарности к мужу и даже к своему детству (благодаря этому появилась ценность), что именно он даёт мне опору и возможность поверить в действительно светлое будущие.
В груди ощущение того, что именно он дал рост моему сознанию, впервые появилось желание развивать отношения, на него можно положиться.
Я все больше убеждаюсь, что каждому своя скорость и впервые мне не захотелось бежать сломя голову, обычно от чужого успеха у меня внутри поднималась планка очень высоко, а чаще становилась недостижимой и я бежала не понимая для чего и куда.
Сейчас мне хочется, чтобы все было легче и проще. Конечно, у меня в каких-то сферах полная потеря ориентиров, но, наверное, что-то свыше мне дало новую жизнь и время, чтобы я больше узнала себя.»
Через месяц клиент написала, что муж все чаще стал сам интересоваться, чего же хочет она, ей стало проще обращаться к нему с просьбами, просить не только денег, но и совета, помощи…
Отношения со свекровью наладились, ушло ожидание критики, клиент позволила себе быть собой.
«Гульнара, знаете у меня впервые очень много благодарности… все кризисы до этого очень остро проходили в моей жизни. Сильно били по деньгам, моему ощущению.
Самый яркий это, конечно, из детства, потом были кризисы непонятно что с работой, с деньгами.
А теперь благодаря мужу в моей жизни хотя бы есть достаток, что мне не надо думать чем накормить детей, как обучить, просто об этих проблемах не болит голова. Я знаю, что на хлеб с маслом у нас точно будет.
Я никогда ещё не вставала с кровати с такой благодарностью. Смотрю на корзину с фруктами и вспоминаю яблоко одно на 3 и даже не каждый день и отсюда очень большая благодарность, что у меня хватило каких-то жизненных сил выйти из дефицита, это неплохие время-это позволяет мне на все взглянуть с другой стороны и увидеть, что не все так плохо, как я рисовала себе.
Да, есть то, что я хочу изменить и куда прийти, очень постараюсь это сделать.
Спасибо»

Описание перехода из точки А в точку Б:
У клиента с детства была болезненной точка нехватки денег, постоянного дефицита, это било по безопасности.
Проработав актуальное состояние «просить деньги у мужа», ушли тенденции «жить в ожидании чёрного дня- а он обязательно наступит», ее отпустило, она стала смотреть в свои желания, слышать их, перестала обесценивать себя, как «никудышного добытчика денег, постоянного нахлебника».
После распаковки С по адекватизации мужа и себя как жены она смогла принять и встать в позицию жены и мамы, появилось чувство достоинства, чувство равной себя мужу.
После адекватизации свекрови ушло болезненное чувство, что ее постоянно оценивают, сравнивают, что она «из грязи...», с этими чувствами ушла необходимость что-то доказывать, держать отпор, быть стойким оловянным солдатиком.
Из солдатика клиент превратилась в женщину- в женщину со своими желаниями, слабостями…
В муже смогла увидеть любимого мужчину, а не только источник денег.
И наконец она просто позволила себе быть, быть собой, просить, довериться любимому мужчине, отпустить контроль, опереться на него.

Гульнара
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 11:03

Re: Садретдинова Гульнара

Сообщение Гульнара » 13 сен 2020, 15:06

Кейс 21

Я есть Я

Персонаж: клиент молодая женщина 33 года, замужем, 3 детей

Параметры: клиент с врождённой экстрасенсорикой, практикующий психолог.
Экстрасенсорика создаёт такие процессы, в результате которых клиент залипает во всех (в муже, детях, клиентах…), растворяется в них и абсолютно не ощущает себя. Такое чувство, что проживается чужая жизнь.
Из-за этого появилось сильное раздражение на мужа, детей, хотелось сбежать от них…
Это состояние мешало работе с клиентами: клиент сливала ресурс, после таких работ чувствовала себя опустошённой...
Когда же клиент уединяется, приходит связь с собой, вдохновение… в такие моменты хочется творить.

Ожидаемый результат: при любых обстоятельствах не терять себя, быть в контакте с собой, со своим телом, четко обозначать свои личные границы.

Система шагов: в первую очередь проработали с актуальным состоянием «не могу сохранить свою индивидуальность».
Здесь были тенденции: «обязательно угодить окружающим», «заслужить их лояльность», было много нарушений по безопасности…
Через несколько дней после сессии от клиента пришла обратная связь, где она поделилась первыми изменениями: при встрече с бывшей соседкой, которую раньше она была вынуждена смиренно выслушивать, в этот раз четко поставила на место, очертив личные границы и дав понять, что этот разговор ей не интересен.
Так как оставалось желание сбежать от детей, проработали и эту тему.
Здесь были тенденции, связанные со смертью детей, абортами, женщины в таких ситуациях замирали, не ожидая от жизни ничего хорошего...

Далее было решено проработать эту тему в межродовом поле, т к проблема связана с экстрасенсорикой и взаимодействием с другими людьми, также расставив ее в структурном поле.

После комплекса работ клиент перестала сливаться в общении с людьми, появилась связь с собой, общение с мужем и детьми перестало тяготить, появилось чувство радости в общении с ними. Контакт с людьми начал строиться из точки легкости и непринуждённости.
В работе с клиентами появилась устойчивость, ушли связанные с этим страхи.

Описание перехода из точки А в точку Б:
Проработав и распаковав актуальные состояния, связанные с врождённой экстрасенсорикой, удалось выстраивать и держать личные границы, отделяя Я и других. Появилась связь со своим телом, тем, «чего же хочу я»… приоритеты стали выстраиваться адекватно: сначала я и мои важности, потом- все остальное.
Работа в межродовом поле распространило результат в области общения с другими людьми.
Структурная сессия дала точку устойчивости, своего места, появилось ощущение весомости.

Вывод: данный кейс является примером эффективности комплексной работы в трёх полях для достижения устойчивого результата.
Клиент почувствовала себя, свои границы, научилась удерживать их и своё «Я», чисто транслируя этот посыл во вне, оставаясь в ресурсе после работы с клиентами и вообще после любых коммуникаций.

Гульнара
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 11:03

Re: Садретдинова Гульнара

Сообщение Гульнара » Сегодня, 19:09

Кейс 22

Опереться на мужчину

Персонаж: молодая женщина 30 лет

Параметры: клиент замужем, не работает, в декретном отпуске, 2 детей 8 и 3 лет.
Муж хирург, у семьи средний достаток, позволяющий водить детей в коммерческий детский сад/престижную школу, 1-2 раза в год отдыхать за границей. Помогают родители мужа- обеспеченные и известные в городе люди.
При этом у клиентки постоянно присутствует страх отсутствия собственного дохода, она чувствует себя неуверенно, особенно в общении со свекровью- ей кажется, что ее положение унизительное…
Любые попытки организовать собственный бизнес не венчаются успехом…
Она находилась в каком то соревновательном процессе с мужем, со свекровью, пытаясь доказать, что и она что-то может, имеет право...
«Я просто без собственного дохода чувствую что ни на что не имею права и выйти никак не могу на собственный доход.
Пока для меня самый большой барьер это деньги и финансовая зависимость.
Мне очень хочется выйти на собственный ресурс.
Научиться опереться на мужчину, вот задача, наверное, номер раз».

Ожидаемый результат: научиться опереться на мужчину.

Система шагов: изначально решено было поработать с актуальным состоянием «без собственного дохода я - никто».
Здесь были тенденции, связанные с потерей мужчин, нищетой, всплывали ситуации, где было небезопасно и женщина должна была взять в свои руки и нести ответственность за свою жизнь, жизнь близких - иначе не выжить…
Распаковка этого симптома очень сильно поменяла отношение клиента к себе, мужу… она стала позволять себе просто быть женщиной, появилось доверие к мужу.
«У меня никогда не было доверия никому, а наличием денег я пыталась обеспечить себе безопасность.
И мужа тоже выбирала по этому же принципу...
Мне кажется, что в этот раз мне совсем чуть-чуть удалось прикоснуться к доверию и ощущению, что строится в этом мире на других вибрациях, о которых я всегда мечтала, много читала и пыталась дойти головой.
Я все свои контакты строила из головы, из точки расчета к чему это приведёт.
Впервые в жизни я в муже увидела человека, а не средство решения своих проблем,
Мне во многие точки было болезненно смотреть, но за несколько дней я прожила от борьбы до полного принятия всей ситуации.
Наверное, я через чур материальное ставила во главу всех процессов, а теперь научилась смотреть не только через материальный мир.
Спасибо ещё раз за новую возможность почувствовать доверие и что жизнь может быть лучше, чем я представляю.
Я постараюсь меньше уходить в голову»

Следующим этапом была диагностика с выставлением «хорошего решения» для принятия решения- стоит ли заниматься своим бизнесом, если да, то каким.
«Хорошее решение» высветило новую точку - клиенту есть смысл вкладываться в семью, в отношения с мужем, только так с наименьшими потерями можно выйти в желаемую точку дохода.

Далее работали с состояниями, подсвеченными диагностикой: адекватизация мужа, свекрови, себя как жены, финансовая цель.
Эти работы были проведены буквально друг за другом, с перерывом в 1-2 дня.
Результат не заставил себя ждать, клиент по- новому смогла увидеть, про что она живет:
«я только-только начинаю чувствовать что можно жить и на доверии, а не выстраивать отношения из головы, пытаясь получить из этого как можно плюшек.
Гульнара, я очень четко недавно начала понимать, что я рушу всё что есть, пытаясь получить заветные «мечты» и уже к моменту их получения я просто теряю интерес.
Цель как конечная точка, без какого-либо продолжения. Даже кабинет по депиляции открыт, где удовлетворение, где умиротворение, где ниточка в будущие. Это жирная точка. Я сделала.
А ведь именно этот случай мне показал мои крайности от «никому не верю» до «я зомбяк и буду делать все по инструкции» без включения критического мышления и возможности остановиться.
Я в той точке, когда разрушила многое, а выстроить не смогла! И от бессилия продолжаю крушить, лишь бы заполучить заветную «морковку», не понятно кому нужную
Обычно я делаю с точки зрения правильно (мамы/мамы мужа) или наоборот, раскачивая от противного. Я никогда не чувствовала истинной поддержки и понимания. Это впервые со мной, что человек меня принял любой.
Вообще в нашей паре чувство долга превышает все!
Что с его стороны, что с моей.
Наши отношения далеко не про кайф, расслабленность, а про то, что все выстроено на обязанностях.
Почему-то решила что не бывает все вместе и тёплых отношений, и достатка.
Я всегда наперёд всего боюсь, сжимаюсь, включаю голову раньше времени.
А ещё я очень четко поняла, что у нас в семье сильный перекос с распределением ресурсов. Я стараюсь закрывать свои дыры и лишний раз «уберегаю» от всех обстоятельств, прибегая к частным школам. Частные школы это хорошо, но мои потребности не закрыты, а я пытаюсь отдать все детям. Получается у меня дыра и у них все равно дыра, даже от самого лучшего
Я всегда боролась за свою финансовую независимость, но теперь признала, что я все таки зависима и как-то стало спокойнее, наверное, из этой точки легче двигаться в то, что можно изменить.»
«Когда-то создала себе образ идеальной, теперь столько сил трачу, чтобы его поддерживать.
Внутри ощущение, что я должна выбрать что-то одно. По-другому просто не бывает, чтобы и дети, и мужчина, все в достатке. Как будто меня на всех не хватит. Может это как расстановка с вами мне и дала это увидеть. Я в постоянном дефиците, что мне не хватит на всех ресурса.»

После того, как клиент смогла честно посмотреть в это и принять, начались изменения:
«Просто про наслаждение: мы сегодня зашли в магазин косметики, и с дочкой просто пробовали ароматы это так классно, купили дедушке подарок и решили, что придём ещё .
Это был первый день когда я никого не заставляла что-то делать, дети отказались от прогулки и мы провели дома, появилась точка остановиться и посмотреть как бывает по-другому.
Не выполнять план как должно быть.
И очень четко заметила, что происходит у меня небольшой рост и мужа через какое-то время есть рост. Он медленнее, но есть.
Я всегда делала для кого-то все: начиная приготовить ужин, сегодня сделала для себя это так странно, но в этом есть прикол, что ты можешь сделать что-то для себя, только для себя. Эти мелочи так наполняют, какая-то ценность себя появляется.»
Клиент перестала гнаться за идеальным образом, пришло осознание и переоценка ценностей.
«Гульнара, у меня много хороших изменений я в этот раз поняла, что уже немного готова брать то, что дают родители.
Раньше когда они приезжали я стремилась за все везде заплатить сама, то в этот раз куда мы не ходили везде платила мама и я даже не пыталась показать свою независимость.
Раньше в тех ситуациях где надо было посылать-я глотала, где испытывала ненависть и зависть-запихивала поглубже. Теперь я развернулась к себе, могу позволить себе быть разной, сказать «нет», если меня что-то не устраивает.
Я стала говорить то, что мне неприятно в более легкой форме, без упреков, но больше указывая на чувства.
Сейчас смотрю на свою семью и думаю, может мне реально не надо куда-то бежать, побеждая все, может мне просто надо сделать акцент на семье
Впервые хоть и кризис сейчас, но у меня появилось какое-то базовое чувство благодарности к мужу и даже к своему детству (благодаря этому появилась ценность), что именно он даёт мне опору и возможность поверить в действительно светлое будущие.
В груди ощущение того, что именно он дал рост моему сознанию, впервые появилось желание развивать отношения, на него можно положиться.»

Описание перехода из точки А в точку Б:
Сняв актуальное состояние, ушёл страх быть/казаться никчемной без собственного дохода, клиент избавился от нарушения по безопасности, что дало возможность находиться в комфортной точке и действовать не из дефицита, а изобилия.
Сама диагностика, ещё даже без распаковки симптомов дала возможность взглянуть на свою жизнь другими глазами, расставить приоритеты таким образом, чтобы почувствовать свои сильные стороны и определить стратегию движения в желаемый доход таким образом, чтобы движение это было не на сливе, а на ресурсных потоках.
Распаковка последующих симптомов позволила на чистых ключах вкладываться в мж отношения, в мужа, семью.

Вывод: этот кейс наглядно демонстрирует ценность диагностической работы, где сама диагностика =50%. успеха, т к перед глазами появляется полная картинка, которая раньше была неочевидной, клиент находясь в актуальном состоянии сливался в процессы, навязанные ему родовыми тенденциями, круша при этом свою семью.
После распаковки симптомов клиент смогла встать в женскую позицию, доверилась мужу, позволить себе быть неидеальной, и на потоке принятия и наслаждения ослабить контроль, начать вкладываться в отношения с мужем, как в самое ценное, увидела в этом до себя точку роста.


Вернуться в «Сертифицированные специалисты»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость