Дорогие друзья! Обращаем внимание, что на форуме работает система премодерации сообщений для всех новых пользователей. Новые сообщения регулярно проверяются и одобряются модератором. При возникновении вопросов пишите org@gsrsystem.ru

РАСПИСАНИЕ БЛИЖАЙШИХ МЕРОПРИЯТИЙ

Ольга Лобарева

Аватара пользователя
gsrsystem
Администратор
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 05 ноя 2016, 09:08
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 27 раз

Ольга Лобарева

Сообщение gsrsystem » 27 окт 2018, 16:56

Участник проекта

Аватара пользователя
olga.lobareva
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 24 ноя 2016, 13:08
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 15 раз

Re: Ольга Лобарева

Сообщение olga.lobareva » 30 окт 2018, 09:47

На пути любого исследователя внутренних пространств рано или поздно возникает страх. 
Он присутствует в жизни любого человека. Но в жизни тех, кто норовит постоянно выйти за свои границы, страх эти границы охраняет.
Поэтому, если Он подал голос - значит вы в шаге от того, чтобы перейти Рубикон. 

Или не перейти.

Страх коварен. Он не всегда нападает как дикий зверь, повергая нас в откровенную панику. Ведь воинов, наловчившихся убивать своих внутренних драконов, паникой зачастую не собьешь с пути, она слишком яркая, слишком очевидная. Изворотливость страха в том, что он может на поверхности ощущаться очень разными спектрами состояний — скукой, потерей интереса к тому направлению, куда вы шли, неуверенностью, путь начинает казаться бессмысленным, глупым, неправильным, вам вдруг становится «это» не надо… Страх как угодно затуманит вам глаза, отвлечет и собьёт с дороги. 

Идти в глубину, заниматься саморазвитием легко, когда это приятно, когда это «безопасно» и когда это в рамках привычных ожиданий. Но когда вы подходите к рубежу, к действительной своей границе, то вдруг находится множество других важных дел и причин не идти дальше. А страх в этом месте сидит настолько глубоко, что вы его даже не осознаете. 
Он настолько коварен, что вы можете спутать его с «зовом своей души».



Я сталкивалась со своими значимыми границами не раз. И не раз я отскакивала от них, как резиновый мячик от стенки. Заходила на второй круг и подходила к ним снова, в другом месте, в другое время, и снова отскакивала. Территорию внутри этих границ я избороздила вдоль и поперек, как мячик в арканоиде, уничтожающий барьеры и барьерчики на своем пути, но выпрыгнуть за их пределы я так и не смогла. Страх — хитрый враг. 
Когда он настолько глубокий, что просто звучит как данность твоих жизненных границ, его невозможно пройти на силе воле. Не к чему прикладывать ни силу, ни волю. Он прошит в тебя. Переступить через него, это словно бы бросить вызов своему человеческому существу, тысячелетиями формировавшемуся по определенным законам, словно бы варившемуся в алхимической реторте бытия. 


Двигаться вперед со страхом в самом своем корне, очень сложно. Часто невозможно вообще.

Поэтому я в очередной раз решила хакнуть свою систему. Я не жду, когда страх нагрянет, прикрываясь тысячью масок, я разоблачу и изловлю его сама.

Ну что ж, охота длиной в полтысячи симптомов нарушений в работе первой чакры началась.

Аватара пользователя
olga.lobareva
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 24 ноя 2016, 13:08
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 15 раз

Re: Ольга Лобарева

Сообщение olga.lobareva » 30 окт 2018, 10:22

К расстановке симптомов по первой чарке приступаю в ресурсном, но не в самом стабильном состоянии. Тем актуальнее эти расстановки.

Базовые моменты, которые мне свойственны на начало исследования и которые предположительно завязаны на работу 1й чакры (и возможно некоторых других, но она как основа):

1.Фоновоая фрустрация по поводу денег. С реальным количеством денег на счету никак не коррелирует. При этом, есть очень сильное стремление закрыть деньгами свое чувство небезопасности. В острые моменты ощущений "что что-то идет не так", всегда компенсируюсь успокаивающими мыслями о том, что если даже сейчас всё пойдет крахом совсем, то моей денежной подушки безопасности хватит на столько месяцев/лет для моей нормальной жизни при моей полной недееспособности.
Расставляла деньги вдоль и поперек. Раставляла какие-то отдельные симптомы на этот счет — конкретно в этом ракурсе давало временный эффект.

2. Частое присутствующее фоновое физическое напряжение. Не то, чтобы я не могу совсем расслабиться. Но в целом мне это состояние свойственно. Отражается на здоровье. Если смотреть глубже в точку напряжения — в нем присутствует фоновое беспокойство. Как зайчик — ушки на макушки, всегда настороже. Чем больше появляется ресурса — тем больше он начинает уходить в эту точку.

3. Ощущение разрыва связи с телом. С одной стороны много и сознательно работала с телом: йога, массажные практики и пр., могу неплохо сканировать телесные процессы. А с другой — есть ощущение разрыва. Как будто бы есть сознание, а тело так — инструмент при нем. Недавно расставляла себе знатный симптом, после которого вывалилась ощущением и фокусом в тело — было очень кайфовое состояние, стало ощущаться, что импульсы и намерения исходят из тела, в нем жизнь, а сознание как встраивается в него. Пришло очень сильное расслабление и физический комфорт присутствия в реальности. Но через какое-то время снова поднялась новая волна напряжения из пункта 2.

4. Несмотря на п.3, люблю свою тактильность. Люблю втирать какие-нибудь масла или крема в кожу не столько ради эффекта, сколько нравится сам процесс контакта с собой своим телом через этот процесс, также для меня важны запахи, вкусы, звуки - через них получаю удовольствие, могу через них сильно влиять на состояние.

5. Мне сложно просто быть. Особенно в условиях социума (в противовес выезду на природу, загород). Условно говоря, можно вкушать реальность медленно, мягко отламывая кусочек за кусочком, как бы пропитываясь ею... иногда я вхожу в такие состояния, но большую часть времени я наспех запихиваю ее в рот, и глотаю не жуя. Потому что не могу себе позволить в полной мере остановиться, есть потребность, чтобы всегда что-то происходило (при этом это что-то не обязательно полезное)... как заполнить неловкие паузы в разговоре...

6. Есть сильное сознательное ощущение своей небезопасности проживания в России. Помимо некоторых рациональных факторов (объективные данные разницы уровня преступности, разницы коллективок и пр.), есть буквально фоновая насущная фобия, что при очередном влёте в Россию я потом не смогу оттуда вылететь (звучит как "не выпустят из страны") или вообще со мной там что-то случится. С этой точкой ранее никак специально не работала.

7. На момент начала эксперимента многие сильные страхи, которые всегда таковыми для меня являлись (например, страх связанный с автомобильными авариями и пр.) уже не являются для меня реально звучащими, но есть более тонкие моменты, которые не привязаны к конкретным страхам — вздрагиваю от резких шумов; когда гуляю по лесу автоматически могу настороженно реагировать на шорохи; когда кто-то звонит-стучит в домашнюю дверь без предупреждения о визите, первая реакция — это беспокойство, настороженность; и пр.)

8. Здоровье — несамая сильная точка от рождения. Определенный букет хронических заболеваний. Ситуация с ними выведена в точку баланса, на данный момент острых провалов нет. Но их присутствие полностью не нивелировано. Также плохая наследственность по здоровью: по отцовской линии в зоне риска по раку, по материнской — по Альцгеймеру.

9.Секс. С одной стороны могу чувствовать себя свободно в процессе и своем теле, никогда не было проблем с оргазмом, нет каких-то стопоров ни на позы ни виды, но с другой — не могу назвать его идеальным, порой примешиваются разные состояния, которые примешиваться в идеале не должны. Чищу эту тему расстановками, но еще есть над чем работать.

10. Сложные отношения со смертью. Неоднократно была на краю. В разных аспектах. Самый простые для воспоминаний сейчас — это кома из-за болезни, и падение в 4 года с высоты второго этажа. Всегда "чудом" выживала, но проходило время и снова запускались какие-то "случайные" рискованные ситуации для жизни или деструктивные тенденции. После 20 лет это процесс в явном виде остановился. Остался в скрытом, поэтому сейчас также целенаправленно расставляю БЛ к смерти.

11. Рваный процесс между стремлением к сильному контролю ("всё будет по-моему") и наоборот уходом в полную пассивность ("забирайте, что хотите, мне все равно"). В первом случае вообще не учитываю интересы других участников процесса, подминаю их, даже, когда сознательно хочу иначе строить процесс, во-втором, — не учитываю собственных интересов.

12. Восприятие новой среды: в природную среду встраиваюсь (даже если идти ночью одной через лес, все возникающие ощущения контролируемые), в социальной — могу теряться. Заходя в новое пространство с незнакомыми людьми часто начинает происходить какая-то реактивная разболтанность. Компенсирую ее, либо внутренней чрезмерной сознательной собранностью, вроде как продавливаю свое присутствие, либо наоборот уходом "в тень".

13. Восприятие собственных границ и отстаивание их: стремлюсь к компромиссам, если мои границы нарушаются, то мой первый импульс — это подумать, о том, чтобы не создать неприятную ситуацию для тех, кто нарушает границы, уже потом если ситуация важная, начинаю их отстаивать. Если ситуация "неособо важная", могу спустить на тормозах.

14. Нет особого интереса к социальному развитию. Низкий уровень социальных амбиций.

15. Периодически возникающий импульс дистанцироваться от людей, закрыться. Выйти полностью из социального контакта.

16. Не могу показывать уязвимость. Когда начинаю чувствовать себя уязвимой, первое, что делаю, закрываюсь. Из-за этого сложно просить о помощи, если даже она необходима. Физически не могу плакать на людях, если только это не тет-а-тет. Все самые сложные свои процессы склонна проходить одна. Сейчас немного ситуация в этой области поменялась. Иногда стала себе позволять фокусно обращаться за поддержкой в каких-то сложных ситуациях, но с большим внутренним скрипом.

17. Нет глубокого доверия к людям.

18. Обесценивание некоторых видов ресурсов других людей, фрустрация от этого.

19. Реактивная любовь к умеренно адренолиново-силовым процессам. (Прыжок с парашютом не зашел, а что-то в духе картинга, пулевой стрельбы и т.д. всегда вызывает азарт и драйв).

20. Процесс подъема ресурса может сопровождаться ощущениями собственной неадекватности, в результате небезопасности.

Думаю, этих маркеров достаточно для фиксирования старта. При этом жизнь моя в целом не похожа на жизнь тотального параноика, социофоба и человека с разваливающимся телом. Большая часть этих процессов скорее фоновых, и при этом комплексно (ни с одним каким-то симптомом) формирующих мой образ и качество жизни, мое ощущение себя и мою систему выборов процессов.

На момент старта эксперимента расставлено 1,5 симптома из всей стопки блоков по первой чарке. Всего симптомов около 500-600, вероятно что присутствуют дубляжи.

План: расставлять каждый день в среднем по 300 тенденций и фиксировать сопутствующие изменения.

Аватара пользователя
olga.lobareva
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 24 ноя 2016, 13:08
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 15 раз

Re: Ольга Лобарева

Сообщение olga.lobareva » 04 ноя 2018, 09:20

День 1. Тенденции 1-370. (Симптом 1)

Общая парадигма тенденций:

1) слой про разные типы страха; вообще считается, что на угрозу есть 2 типа адаптационных реакций - либо бежать, либо бороться, но также есть еще и третья - замереть, именно она отразилась в значительном слое тенденций первого дня. Сюда же какая-то робость, сжатость. 

2) слой тяжелых, околомертвых энергий, болезненность слабость, придавленность
, муть, много мути
3) тенденции типа «жизнь - непосильная ноша», «жизнь - это страдание» и разные типы адаптаций к этому. «Жизнь - как река на которую я смотрю со стороны, но не вхожу в нее» и тд.

4) равнодушие, безразличие, пофигизм

5) скепсис, пренебрежение, сомнения
6) много фоновых, тонких, иррациональных, слабовербализируемых ощущений
7) под конец расстановки, когда ФС закончились, был ряд мертвых ФЯ без ФС

На следующее утро я долго и сладко спала, почему-то пришла ассоциация со школьными каникулами, когда ты весь год страдаешь от вставания в 6 утра, а на каникулах можно с кайфом отоспаться. Приходили какие-то приятные теплые воспоминания из детства о лете у бабушки.
Ощущаю себя сильно по-другому. Тело более расслабленно. И ум тоже более расслаблен. Есть ощущение, что есть я... и всё, нет никаких целей, нет никаких желаний, нет никаких долженствований, всё обнулено. Лежишь в гамаке, смотришь как поют птицы, как ветер колышет листья и этого достаточно вообще для всего (ну, почти...).
Не могу назвать состояние не приятным, не неприятным, оно какое-то в определенном смысле "нулевое", хотя расслабленность в теле мне нравится. И нравится, что нет внутренней спешки. И нравится как теплый ветер ласкает кожу и можно чувствовать это как-то более тонко.
Звуки слышу чуть полифоничнее, ощущения чуть тоньше, в воздухе словно бы распылили что-то про покой и умиротворение. Умиротворение... правда, немного по ощущению напоминает состояние, когда война закончилась, настало мирное время и можно просто жить и просто быть.
Похоже, придется узнавать мир в значительной степени заново, потому что есть ощущение, что всё: само понятие целей, сам принцип движения к ним, люди, мотив и способы взаимодействия с ними, были такими, какими больше быть не смогут. Какими они будут теперь, я пока не знаю.
Интересный инсайт меня, например, посетил про то, что одной из глубоких основ, лежащий в основе моей социализации и соответственно некоторого базиса взаимодействия с людьми, было нарушение безопасности. Что-то в духе "кучкой проще выживать". Это было где-то глубоко в самом моем мотиве идти к людям, держаться за социум и пр. Я осознала это только тогда, когда что-то внутри на эту тему у меня изменилось. Это не значит, что теперь я обязательно уеду в глушь, обрублю интернет, и стану отшельником, но это значит, что теперь что-то в этой области изменится, я стану самодостаточнее, а моя коммуникация с людьми будет более здоровой для меня. Как это будет в реальности, буду наблюдать.

Аватара пользователя
olga.lobareva
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 24 ноя 2016, 13:08
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 15 раз

Re: Ольга Лобарева

Сообщение olga.lobareva » 05 ноя 2018, 09:33

День 3. Тенденции 371-625. (Симптом 2,3,4)

Все тенденции категоризировать не буду, тенденции про муть, тяжесть, смерть повторяются так или иначе во всех симптомах - нет смыла повторяться. Буду выделять только какие-то специфические слои тенденций из симптомов.

Специфические слои симптома 2:

1) отчаяние, ощущение тупика, ощущение, что заблудилась в лабиринте, нет выхода (симптом выставлялся мною последним и видимо на поверхности отражал мое состояние, когда я так и не могла выйти в ноль во время считывания энергий жизни)

2) слой тенденций сильно проявляющихся в физике - сильная тошнота, головокружение и т.п.



Специфические слои симптома 3:

1)исключение, отвержение, непринятие, дистанция между фигурами. «ты лишний», разрыв связи между фигурами, оторванность, разделённость (# кого-то изгоняют из племени, семьи, кто-то разделен по разным тюрьмам и не может даже проститься перед смертью и т.п.) - ощущение экзистенциального одиночества.

2) закрытость, непроявленность чувств, «запертость сердца», «никогда не озвучу, не проявлю, что я на самом деле чувствую и думаю

Специфические слои симптома 4:

1)в фигурах разные формы беспокойства в коммуникации, неловкости, ощущения "не по себе", неуместности, непонимания, что сказать... В источниках - ощущения опасности и враждебности мира, "жить не подняв головы", опасная среда, опасное время и т.п.

Ощутимые изменения:

1. Тело стало оживать, "юнеть", стали появляться естественные желания на движения. Разминаешься не потому что "надо", а потому что изнутри идет живой импульс. Ощущение игры со своим телом как в детстве, когда например висишь на перекладине вниз головой и сам себя проверяешь "а так я могу? а так?" Из такого импульса вчера-сегодня растягивалась, вставала в мостик и пр. Игра, легкость...Просто хотелось, просто доставляло удовольствие, просто чувствовалась свобода, гибкость, ловкость.

2. Наполнение второй чакры: удовольствие, удовлетворенность, счастье. Более тонкое сенсорное восприятие. Такое ощущение, что пространство вокруг всегда наполненно ресурсом, но обычно я вбирала его на какой-то процент, теперь этот процент выше, поэтому наслаждения от внешней красоты, легкости, жизни - больше.

3. Идет импульс на большее звучание во вне.

4. По ощущению меньше хочется есть, но насколько это реально сказывается на объемах пищи - пока неясно.

5. Интересный нюанс: всегда дома работала на одном и том же месте, за одним и тем же столом. Теперь естественным образом стала выбирать разные места в зависимости от потребности тела в здесь и сейчас: дома или на свежем воздухе, за таким или за другим столом, на таком или сяком кресле. Вроде бы странная мелочь. Но я так раньше не делала никогда.

Аватара пользователя
olga.lobareva
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 24 ноя 2016, 13:08
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 15 раз

Re: Ольга Лобарева

Сообщение olga.lobareva » 06 ноя 2018, 15:40

День 3. (Симптомы 4,5,6,7,8)

- Больше принятия себя. Вообще понять, что такое принятие себя можно, по-моему, только на контрасте, когда вдруг начинаешь принимать себя больше. Уходит оценочность, уходит внутренняя потребность чему-то соответствовать, не оправдать каких-то ожиданий, в первую очередь своих собственных. Видишь себя чище и позволяешь себе быть. Любой. Раньше казалось, что нужно быть какой-то другой, не пойми какой. Теперь словно имеешь незыблемое право быть в том виде, в котором есть. Это очень освобождает и расслабляет.
Я такая, какая я есть - как бальзам по сердцу - и мне в себе уютно.

- изменилось изложение мыслей. Наверное, заметно по тексту. Не хочется ничего вылизывать. Не хочется быть предельно понятной...больше потоковости.

- из непонятно как трактуемых наблюдений - с первого же дня, как начала работать с первой чакрой, начали сниться сны по ночам. До этого последний год точно снились только в моменты каких-то пиковых переживаний. Сейчас просто снятся каждый день... наполняющие, интересные, как кино...

- и еще... всё становится неважным, незначимым.. Те важности, за которые можно было ухватиться раньше, как за какие-то островки-ориентиры, теперь уже тоже звучат как неактуальные. Нет уже что-то никаких островков. Вот оно - что-то напоминающее свободу, и вот оно -легкое непонимание, что с этим делать. Про цели вообще непонятно... какие цели? Я как в мировом открытом океане - какие тут цели? Плывешь просто потому что плывется.
Поэтому в общем-то пока ответ на вопрос "что с этим делать" простой - просто плыть...просто жить.

Во всем этот открытом космосе есть ощущение очень сильной важности реактивного уровня. Какой-то первичной важности. Что видишь, что слышишь, чем дышишь... Импульсы снаружи многое задают внутри. Поэтому важно, что это за импульсы.
Вот такое странное, сложно описуемое состояние пробивается...
Люди вообще очень механистичны, линейны, а когда прикасаешься к таким состояниям, то есть в них что-то более природное, многогранное, существующее сразу во многих измерениях, иррациональное, что-то больше похожее на движение стихий или рост растений.
По крайней мере с привычным мне восприятием жизни человека не очень ассоциирующееся.

Аватара пользователя
olga.lobareva
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 24 ноя 2016, 13:08
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 15 раз

Re: Ольга Лобарева

Сообщение olga.lobareva » 08 ноя 2018, 07:50

День 4-5 (Симптомы 9,10)

В эти дни расставлялась не так интенсивно как в предыдущие. Но тем не менее процесс идет.

Заметила, что стала открытее и проще реагировать на потоки из вне. Стала более легкой на подъем. Вообще опять хочется использовать слова о том, что как будто бы становишься юнее, легче. По крайней мере у меня какой-то такой эффект: многие черты которые мне были свойственны в детстве, (да даже еще лет 15 назад), кажется словно бы за последние лет 15 изрядно скрылись под слоем всякой хренотени, и теперь они словно бы начинают снова проявляться. В некоторые моменты начинаю чувствовать себя ребенышем, немного странно, но прикольно.

Если не уходить совсем в детские энергии, то вот например, в 15 лет я могла спокойно пойти прыгнуть с парашютом, потому что знакомый накануне предложил. Т.е. он вечером предлагает, утром в 6утра мы едем и прыгаем.
В последнее же время я стала склонна все время что-то куда-то откладывать на какое-то "потом".. особенно если предложения поступают из вне: "надо морально настроиться", "сейчас не время", "мне хочется, но не сейчас" и т.п. вплоть до совсем смешного "а вдруг это надо больше тебе, чем мне" и соглашаясь я словно корову проигрываю... да, если пойти вглубь, то на самом деле на какие-то предложения из вне у меня возникало ощущение угрозы (даже если меня звали просто попить кофе). И парадокс в том, что я не параноик. Поэтому осознать то, что в моем поверхнстном откладывании, нежелании было вот это скрытое ощущение угрозы - это на самом деле удивительно.

Что изменилось. Ну, как уже написала в начале, стала больше преобладать открытость и проявляется процесс в духе "всегда говори "да". Почему? Потому что внутренний фокус с недоверия миру смещается в сторону: если мир подбрасывает мне какой-то процесс, значит в нем есть что-то вкусненькое для меня, поэтому надо пойти и проверить )
Пока я еще здесь в каком-то пограничном состоянии. Но какой-то видимый эффект есть.

И главное, что этот процесс очень сильно двигает меня к моей на данный момент главной цели по М-рангу. Желаемые состояния начинают потихоньку вплетаться в мою жизнь и трансформировать и какой-то событийный ряд. Пока еще украдкой, как кошечка лапкой... но процесс этот уже виден и это очень вдохновляет.

Аватара пользователя
olga.lobareva
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 24 ноя 2016, 13:08
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 15 раз

Re: Ольга Лобарева

Сообщение olga.lobareva » 19 ноя 2018, 10:19

Немного промежуточных результатов:

1. Больше счастья, удовлетворенности и расслабленности.
2. Ушло или сильно сократилось фоновое физическое напряжение.
3. Ушла или сильно сократилась какая-то вечная внутренняя спешка.
4. Ушла потребность постоянно заполнять "пустоту". Если сидишь в кафе и ждешь еду например, то нет какого-то внутреннего зуда полезть в телефон или еще что-то. Т.е. ушел или сильно сократился какой-то внутренний фон, от которого раньше рефлекторно постоянно хотелось сбежать.
5. Появились энергии детской сексуальности. Доселе незнакомый мне спектр сексуальных энергий. Очень легкий, естественный. Невинный и сексуальный как попка младенца.
6. Стало больше непосредственности и спонтанности.
7. Сократилась пауза между внешним импульсом и моим реагированием на него. Есть все равно. Т.е. всё еще могу долго думать перед тем как ответить (и не потому что я в этот момент конструктивно думаю). Но в каких-то процессах она ушла, в каких-то сократилась.
8. Чувствуется наполнение других чакр. "Чувствуется" - это не потому что я внутри чувствую как там у меня чакры включаются, а по внешней реактивности заметно. Повышение тонуса по 2ке, 3ке, 4ке, 5ке точно могу выделить. По другим возможно не идентифицирую. Но в целом абсолютно подтверждается то, что 1ая чакра - это базовая база. Без нее остальные не раскрывают весь свой потенциал. По большому счету нет смысла лечить верхние чакры, когда невылечена 1ая. Это просто скорее всего не даст результата в реальности, хотя по факту, да, они будут пролечены.
9. Ранее сделанный объем изменений (потоки, магии и пр.) раскрывается сильнее. Некоторые перпрошитые потоки стали прям проявляться... Т.е. я их могу идентифицировать в реальности. До этого был такой процесс. Что я их перепрошиваю, чувствую во время перепрошивки, потом еще пару дней, а потом они как в фон уходят... и как бы я знаю, что они есть... но я их не ощущаю... Сейчас они словно из глубины начинают постоянно наполнять реальность в здесь и сейчас. Исток Сочи тоже очень сильно звучит... вот то, состояние, которое у меня было сразу после подключения оно начинает сейчас активно проглядывать и наполнять...
Т.е. нарушения по первой чакре - это такой откровенный затор в связуемости внутренних глубоких изменений их непосредственных ощущений в здесь и сейчас. Все наши магические потоки текут из глубины наружу, но нарушения по безопасности - это как такая глобальная бобровая плотина на пути того потенциала, который есть внутри.
10. Ну, и еще немного о повседневности: заметила, что настроение перестало реагировать на какие-то мелкие нарушения ожиданий. Т.е. прям замечаю, что там где бы я раньше слегонца расстроилась, теперь у меня вообще не меняется состояние. Это фоновые незначительные ситуации, из разряда - еду за пироженкой, а мои любимые в магазине закончились.. конечно и раньше для меня это не было бы трагедией, но что-то бы во мне дернулось про это.. сейчас это вообще никак не влияет настроение и поток.
11. Насиловать себя стало невозможно. Потому что начинаешь любить себя. На самом деле любить.
12. Ушла или очень сильно сократилась фоновая фрустрация из-за денег. Вообще как-то так спокойно в этой области стало. И это очень внутренне освобождает. Раньше сложно было смотреть в точку своего реального интереса, даже начать туда смотреть... это было словно плыть куда-то отпустив спасательный круг. Сейчас четко внутри ощущаешь, что просто умеешь плавать. Круг не нужен.
13. Стало чувствоваться и различаться больше оттенков ощущений. Мир становится более полифоничным. И я сейчас имею в виду принятые ощущения ))
14. Стала как-то чуть более четко видеть ФС.
15. Стала делать больше физических упражнений. Вообще без дисциплины, просто в какие-то моменты слышу тело, что хочется идти потянуться, погнуться и т.д.
16. Просыпаться стала на ресурсных чувствах - предвкушение предстоящего дня.
16. Увеличилась динамика состояний.
17. Иногда себя не узнаю. Новое... очевидно есть что-то радикально новое...


Вернуться в «Проект: 1 чакра»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей